有人说爱上一座城市，是因为城里住着某个人，其实还是会想起那远去的城市，远去的人，远去的日记。
　　
　　8年后回到这个城市，不知你是否还在。发现我找不到我们从前常走的那条路，伫足在我们相识的路口，亦是离开半年后我们最后一次见面的地方。那天我们都没有SAY嗨，没有挽留，我强忍泪水，别过头，你牵强地微笑，假装从容走过，假装比熟悉的陌路人更陌路，假装收起关切眼神与温柔，换上那么不自然的冷酷嘲弄表情。我像被人愚弄一样无助旁若。换做今天我会说：好吧，你赢了。只是我无法说服自己，8年了，我仍说服不了我自己。经过你曾经上传的照片里的地方，店名亦改了，我往里观望，我不确定你是否还在，看到了两个小男孩，有几分你的模样。似乎明白了什么，也有那么多的不确定。
　　
　　我在想，你每天走过这条路的时候，都会想些什么。会不会因此想起我，哪怕一丁点。在QQ里，你的说词总是一往简短，没有、哦、嗯、是的、呵呵，让人看不清你的情绪，开心，快乐、痛苦，无人知晓，你一一隐藏着。真希望对我的爱也是隐藏着，我不知而已。这段情何时了，8年、10年、20年，或许真就是一辈子了。我说过：我一生会用一颗温柔的心想你。这是我给自己下的咒语，无法化解的咒语。你不咸不淡，不冷不热地旁观，我一再下陷。
　　
　　你知道的，其实你一直都知道我的爱，你或者独自暗喜享受着看我爱你的那痛苦模样。习惯性的每天看着你的QQ头像，上线、离线都会惊扰我小小的思绪，只有上线状态，我才会安心。我知道、明白、清楚，我们根本是两个世界的人。时间的交集，让我们相遇，相识，却又那样残忍，在开始时便要结束，这样徒留一生遗憾，我宁愿我们从来没有开始过。
　　
　　也许当初我们都太过理智，彼此都没有勇气坚持，彼此都觉得这段爱情是没有未来的，此时抽离对谁都好。没有理由，没有原因，胸膛堵塞着满满的抑郁难过，像马上要冲出胸腔爆发出来，想哭却哭不出来，第一次意识到这就是失恋的感觉。整个天空灰蒙蒙一片暗淡，我像失去方向的苍蝇，要努力地冲出这感觉，可就是一直一直地甩也甩不掉，逃也逃不出。很想知道那些日子，你是怎么走过来的，是否和我一样的感觉，很想知道你是如何将思念隐藏，或是摒弃的。发出的简讯再也没有回应，我坠落到堕落到自暴自弃，感觉再也无见天之日，是失望，是绝望。
　　
　　我承认我并不是个安份的人，在一个城市里逗留时间都不超过3年，你却在我们当初的城市逗留了9年至今，这也注定了我们走向两条不一样的路。很想知道你是无从选择，还是在那里只为等候某一个人。我们都没有兑现当初的诺言，你说：“如果你无声消失了，我会去你的城市找你，我会一直找一直找，直到找到为止。”听得我很感动也有丝丝幸福沁入心扉，不知道说什么好，觉得那么远，那么近，泪不知觉地已落下来。转身你已失言，未等我消失，你便先抽身离开。现在想来，这不过是你随口说的一句话，我却太过认真。我说：“请你等我两年，两年后，我会回去那个城市找你。”两年后我却再也没有勇气回那个城市，原因你懂的。很想知道，你是否会因此等待，因此怨恨。
　　
　　8年后，回到这个城市，闭上眼睛呼吸着有你的气息的城市，走过你每天经过的道路，在人潮中也许我们曾擦肩而过，也许我们向左走，向右走，也许我们眼光曾落在彼此的背影，也许我们曾触碰到过彼此的肩，只是我们再也谁也不记得谁，或是谁也认不出谁，我们终于是路人。那些为你写的日记，那些为你折的星星，随风而去，也许相见不如怀念。一个人的爱，爱久了，便会换上另一标签——遗憾。只是还有某种说不清，道不明的爱存在，也许到后来的后来我们只是爱上了爱。