是思绪淡了、忘了，还是假装的不经意了，总爱用假装来掩饰真实。

　　我知道我爱哭，在颓废的青春里抽泣。还记得圣诞节那个晚上，由于某些原因，没能赶上最后一趟晚公车，深夜的十一点半走在人烟稀少的街上。还迷了路，走了几次才走出迷巷。我的眼泪倔强的像个小孩，兴许是委屈了、压抑了、害怕了。看着路灯下的昏黄剪影，伴着我低低的抽泣，多少有几分凄凉。偶尔与我擦身而过的快乐的人们，看见我不免多看了几眼。不就是圣诞节哭嘛，有什么奇怪的…路好长，我走了好久，脚都痛了！我深刻的体会到，人生最大的悲哀莫过于错过最后一趟回家的晚班车。

　　怯弱的流泪，我不是好女孩子，总是学不会该有的坚强。我知道我很执着，执着的去构想自己想要的生活，那怕偏体鳞伤。无言的结局，无奈的结果。

　　我分不清好意或恶意的容颜，总是自以为是的去下定义。记的上高中那会儿，天真的借了一个月的生活费给一个不相识的“大叔”，还天真的以为他会还。结果他没有还过我，我愤愤的憎恨。后来同学们都骂我笨、缺心眼、脑残。我哭泣着说，不再相信陌生人。本来不是好人，干嘛要去装好人。

　　躺在纸上的青春，一挥就是一页。我回往曾经走过的路，多少有些颓废。一步一步的走来，我在蜕变，但非蝶，只是一只似蝶非蝶的异类，但至少许多自以为是的定义被改变。不在仰慕伟大，不在相信永远。开始知足平凡而不平庸的真；永远有多远？给不了永远就没有资格说永远。

　　我带着愤愤的恨和蔑视的心，去轻视一个人。我知道自己不是圣人，无法做到心如直水。所以请允许我去讨厌一个人。意志坚决的断了所有。

　　我该感谢的！至少让我学会不再相信风花雪月的虚假。冷漠的脸庞是你们看不透的游离。就算我会微笑，微笑凝聚的下一妙落寞没人看得到。爱一个人看天，一个人看美丽丽的风景，然后转身去自己喜欢的地方。

　　躲在背窝里因为某件事湿了枕头。没有声音，我感觉的到温暖的液体肆意从眼眶中倾泻下来。从小到大都有一个习惯，睡觉的时候把头蜷缩在被窝里头，害怕露出脑袋，我觉得这样会有些安全感。我怕睁眼看见夜黑洞洞的时间心生余悸。其实我不喜欢黑夜，甚至讨厌黑夜。

　　合拢的五指，抓不住幸福，也抓不住青春，残留一片灰飞烟灭。我在世界某一个角落堕落…看起来颓废又狼狈。